死ぬために生きる死ぬために生きる

0:00にトレーニングが終了し、0:30に帰宅。
そこから755と向き合って数時間が経過している。外では雀が鳴き始めた。

僕は復帰を目指すアスリート。否が応でも身体が資本。
さっさと寝るべきなのだが、僕は今の心の内をどうしても整理したかった。
今の想いとお遊び程度の葛藤をどうしてもここに残しておきたかった。

睡眠や栄養剤では解決することのできない何かを、自己救済しておきたかった。

しかし時間を忘れて数時間かけて書いた文章も、長すぎて755に投稿ができない。
何度か再送を試みたが、一向にダメなのだ。
次に再送を押そうと思った時、上に現れる削除を間違って押してしまった。
いや、気付いてはいたが押してしまった。

再送よりも削除したがっていた気がする。
もしかしたら、読むに耐えない駄文を自分の中だけに留めたかったのかも知れない。
たまに来るゼロに戻したい願望、リセット願望が作用したのかも知れない。

何者でもなく、何も持っていないにも関わらず、自分の中の何かを急に壊したくなる。放り投げたくなる。自分でもおかしいと思っている。

という訳で、数時間かけて書いた長すぎる文章は消えてしまった訳だが、一度書いて思考が整理できたことにより、心のモヤモヤも一緒に消えた気がする。
その事実だけで良い気がした。

書いていた内容は結局自分自身への問いかけで、「迷った時に前に出ているか？」、「決めた道は茨の道か？」、「この決断で死ぬ時に笑えるか？」と言うことを書いていた。

自分なりに葛藤し、悩んでいたのだと思うが、書いているうちに自分の決意は固まった。
いや、悩むと言うのは適切な言葉を持ってこそできることだから、僕みたいな未熟者は悩めてもいなかったのかも知れない。

個体の掟で生きると言いながら、結局他者や共同体の評価を気にしていることが、長すぎる文章を書くことへの発端になっていたのだと思う。ただただ情けない。

僕はある決断をする。
今からする決断を思い出し、引退する時、死ぬ時に微笑みたい。絶望しきりたい。
そのために生ききる。
僕にとって生ききるとは死にきると同義。

一日一生。死ぬために生きる。
「かくすれば かくなるものと知りながら やむにやまれぬ 大和魂」
生きるしかないのだから、自分の人生を生き続けるしかない。

こんな未熟な投稿をする自分の自意識に苛まれながら、少なくなった起床までの時間を全力で眠る。

きっと目覚めは良いはずだ。

見城徹見城徹

魂が深いところで相手と交錯すれば、必ず鮮やかな結果がもたらされる。そう信じて今年も生きる。
小手先、帳尻合わせ、上っ面、その場凌ぎ、取り繕い、は絶対にやらない。

見城徹見城徹

小人が恥じるのは自分の外面である、君子が恥じるのは自分の内面である。
人間たる者、自分への約束をやぶる者がもっともくだらぬ。
死生は度外に置くべし。
世人がどう是非を論じようと、迷う必要は無い。
武士の心懐は、いかに逆境に遭おうとも、爽快でなければならぬ。
心懐爽快ならば人間やつれることはない。

　　　　　　　　　　　　　　　　ーー吉田松陰