見城徹見城徹

自分によって自分の好きな人が嬉しくなったり、幸せを感じたりする。そのために生きている。
報われないと思える日はある。切なくて涙を堪える日もある。それでも真心を込めて誠実に生きる。リングに立ち続ける。戦う。その上で、「微笑みながら消えてゆく」（角川時代に僕が作った銀色夏生の単行本のタイトルです）。それが僕に出来るだろうか？

見城徹見城徹

自意識が強いのはいい。僕だって強い。その分、自己嫌悪も強い。それだけで疲れる。ヘトヘトになる。小さなことにクヨクヨし、小さな石に足を取られ、小さな人に後ろ髪を引かれ、気を遣いながら生きている。
僕は755にただ日々思うこと、日々の場面をアップしている。勿論、アップ出来ないことや場面の方が圧倒的に多い。誤解を怖れずに言うが、アップ出来ない僕の毎日は多分、皆さんの想像を絶する。755は755だ。ここで僕は皆さんとイーブンにやって来た。一人一人を大切に思って来た。
失礼な話やトンチンカンな話でなければ僕は付き合う。自意識過剰も結構だけど、他者と自己を峻別し、自意識過剰だけがアイデンティティになった人とは僕は付き合えない。
ゴーマンかましてヨカですか？
見城徹は755のここにいる。切なさを噛み締めて生きている。泣きながら眠りに就く。
僕のトークで良ければ、いつでもどうぞ。

見城徹見城徹

いつも思う。LINEを交換すると愛称やハンドルネーム、アルファベットの人がいる。「ふざけんな」と思う。名前は日本語で本名でやるべきだ。ちゃんとしといる人は皆んな本名でやっている。本名でやるリスクはある。それを怖れるならLINEをやるべきではない。やるなら日本語で本名でやる。だって、どんな人と交換するかも知れない。
初対面で交換する時もある。頼み事をする相手の時や歳上の人の時もある。愛称やハンドルネーム、アルファベットでは相手に失礼極まりない。何でそんな基本的なことが解ら無いんだろう？

死ぬために生きる死ぬために生きる

いよいよ復帰まで1週間を切った。
楽しみでワクワクというのがアスリートの健全な思考な気がするが、僕は毎晩憂鬱で眠れない。

1週間前に練習試合に出場した。
サッカーの試合に近い形でのトレーニングはしていたが、ガッツリ試合でプレーするのは、実に1年10ヵ月ぶりだった。

簡単な話で、準備できたことはプレーや結果に繋がったが、準備できなかったことや甘かった部分は試合の中での課題に直結した。
全て自責なのだが、こんな状態で復帰して良いのかと自己嫌悪に陥った。

身体には小さな怪我が沢山ある。
体重は僕の中の規定体重以下なのだが、なんとなく見た目や動かした感覚に納得がいかない。
これらも自責なのだが、1年半以上適当に身体を動かして適当に食べたいものを食べていた身体を2カ月で突貫工事的に仕上げたので、ボロが出るに決まっている。

トレーニングを積めば積むほど、弛んでいた過去の自分が情けなくなり、また自己嫌悪に陥る。

ただでさえ痛む場所が多いのに、十分に睡眠を取れないことで、傷の修復ができるわけがないと、追い討ちのように自己嫌悪に陥る。

この自己嫌悪達は寝る直前で活発になり、憂鬱を誘発して僕を不眠へと誘う。
そして、復帰することへの不安と恐怖も抱かせる。

しかし、不眠症気味になって良いこともある。

本当に心配で不安だから、どうやったら上手くプレーできるか、どんなケアをしたら痛みが和らぐか、結果を出すための方法を必死に考えるようになる。

追い込まれてしか考えられない自分の弱さが情けないが、今まででは考えられなかった改善策やアイデアが浮かんでくるし、プレーの振り返りも解像度が深くなる。

そう考えると、薄っすら意識がある中で聞こえてくる小鳥の囀りも、朝日で空が明るくなる光の侵略も、嫌な気がしない。

でも寝たいものは寝たい。

見城徹見城徹

失望と共に眠り、憂鬱と共に目覚める。
考え過ぎるのか？人に期待し過ぎるのか？
目標を高く設定し過ぎているのか？
不安と恐怖と戦いながら、今日も生きる。
数日前に部下に言った。
「面倒臭い案件を避けたら仕事の結果は出ない。
面倒臭くなければ仕事じゃない。仕事は元々面倒臭いという前提で取り組んで欲しい」。これに尽きる。恋愛や人間関係だって、トレーニングだって同じだろう。自分を捨て、面倒臭さに耐える。
自分を捨てられるか？否か？そこからしか始まらない。失望の夜と、憂鬱な朝。それは捨てられなかった自分の残滓だ。自分を捨て切った時、大きな何かが動く。

見城徹見城徹

僕の考える真心のある東京のホテルベスト10。順不同。

フォーシーズンズ・ホテル大手町
帝国ホテル
ホテル・オークラ
グランドハイアット東京
アンダーズ東京
セルリアンタワー東急
キャピトル・ホテル東急
パークハイアット東京
アマン東京
パレス・ホテル東京