20代頃は、やらなきゃいけないことが山ほどあったから、すごく楽しかった。 毎日が必死で、走っているだけで生きてる感覚があった。 周りなんて気にする暇もなくて、ただ前だけを見ていた。 24で起業した。 最初はうまくいって、少しの成功と、ちょっとした自信が生まれた。 でもその裏側で、気づかないうちに周りを見下したり、斜に構えたり、人の話が素直に聞けない自分がいたと思う。 だから成長できなかったんだと思う。 30代になると、途中から起業した人たちにどんどん抜かされていった。 焦りとプライドがぶつかり合って、抜かされたあとの悲壮感は、なかなか拭いきれなかった。 悔しかった。 名前を聞くたびに、SNSで記事を見かけるたびに、心の中では「なんであいつなんだよ」って何度も思ってた。 俺は、あいつよりずっと前からやってきたのに。 ずっとしがみついて、泥水すすって、それでも耐えてきたのに。 それでも表では笑ってた。 すごいね。なんて、負けを飲み込むように言ってた。 でも正直、心のどこかでは嫉妬と怒りに焼かれてた。 そんな自分が一番嫌だった。 「なんで俺は、こんなに頑張ってきたのに」　「こんなはずじゃなかったのに」 そんな気持ちを隠すように、異性やお酒に逃げたり、海外に出たりしていた。 ヨーロッパを旅して、憧れの景色を前に、美味い飯を食べて、ワインを飲んで。 自由なはずの時間の中で、ふと心に浮かんだ。 「俺、何やってるんだろう」 楽しんでいるはずなのに、心の底から楽しめていない。 どこか空っぽで、置いてけぼりになったような感覚があった。 現実逃避のように酒にも逃げていた。 酔えば少しだけ忘れられる気がして、でも朝になればまた、自分の虚しさが残っていた。 あの頃、何度も自分に問いかけていた。 「こんなことを叶えたくて起業したんだっけ？」 「なんで、あんなに辛いことまで歯を食いしばってやれたんだっけ？」 答えはすぐには見つからなかった。 でも確かに思った。 今の俺には、闘ってる実感がないって。 虚無感は、何よりもしんどかった。 傷ついているわけでもないのに、心のど真ん中に風が吹き抜けていくような、静かで深い苦しさだった。 そして38歳で、債務超過。 事業で失敗し、一気に転落した。 でも、不思議とそのときの方が、虚無にいた30代よりよっぽど生きてる心地がした。 どん底にいたあの日々の方が、むしろ楽だった。 そこからようやく腹が決まり、もう一度、本気で闘おうと決めた。 そして40代になって、ようやく「これだ」と思えるものに出会えた。 自分のためだけじゃなく、誰かのために、世の中のためにと心から思えることが見つかった。 やるべきことがあるって、人生をこんなにも前向きにしてくれる。 数字じゃない。称賛でもない。 自分の中で納得できる毎日が、ようやく積み重なりはじめた。 あの虚無があったからこそ、今がある。 そう言える40代が、めちゃくちゃ楽しい。 おはようございます。 今日も新しい一日を頑張ります。